Клуб владельцев BMW M Power - 12 Лучших фраз Джереми Кларксона

Джереми Кларксон, ведущий автомобильного шоу Top Gear на
канале BBC, известен своим “острым языком” по отношению к
автомобилям, которые ему не нравятся. Иногда его “острый язык” выдает
такие литературные хитросплетения, что их хочется повторять снова и
снова. Вашему вниманию - лучшие фразы Кларксона. Если у вас есть
машина, по отношению к которой это было сказано - все вопросы к
Джереми.

12. Ferrari 599 GTB Fiorano

“И там, прям посередине, находится биквадратное рулевое колесо. Да,
биквадратное, как в квадрате, как в Austin Allegro. И что еще хуже, оно
наполовину из углеродистого волокна и наполовину из кожи, и у него
внизу все эти кнопки в стиле Формулы 1, а сверху все эти лампочки,
которые загораются, чтобы сказать вам, что надо переключить
передачу. К сожалению, они настолько яркие, что вам кажется, что вас
ослепили ужасные огни Марсианского космического корабля. Поэтому
вы не переключаете передачу, и попадаете в аварию”.

11. BMW 645Ci

“Если вы купили 6-ую серию, я советую вам уезжать от друзей задним
ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля.”

10. Volkswagen Jetta

“Я бы хотел встретить человека, который разрабатывал интерьер, чтобы
спросить у него, не пошутил ли он так. Но я бы предпочел увидеть
человека, который просто не заморачивался на интерьер вообще.
Потому что когда смотришь на приборную доску, то представляешь себе,
как оно — быть мертвым.”

9. Aston Martin Vanquish S

“Это один из последних “старых” Астонов. Его построили на заводе в
Newport Pagnell потные люди с молотками, а не на современной
компьютеризированной линии завода в Gaydon. И это видно. Машина
стоит больше, чем любой другой Астон, но при этом она не быстрее
других Астонов; переключение передач рычагами под рулем невероятно
плохое, а интерьер выглядит склеенным из запчастей Ford, найденных в
мусорнике. Это эквивалент ржавой пилы и пиявок в век операций на
мозге с помощью лазера. Кого Астон пытается обмануть?”

8. Cadillac SRX4

“Это очень уродливая машина. Настолько уродливая, что вы захотите
побыстрее в нее забраться и закрыть дверь как можно быстрее. Но
грустно, что внутри она еще хуже.

Если бы она была животным, то она не была был львом, или богомолом,
или даже обезьяной. Нет, я думаю, она была бы осой - бесполезной и
при этом ненавидящей всех.”

7. MItsubishi Warrior

“Зачем”, воскликнул я, “во имя всего святого, нам нужна эта машина?
Мы европейцы. Мы пили чай, пока американцы отстреливали индейцев. У
нас было 2000 лет, чтобы привыкнуть к цивилизации, а не 20 минут. Мы
продвинутые, мы худые, мы всегда в курсе последних новинок. Мы
думаем, что охотиться на медведей — безумство. От Бадвайзера у нас
болит голова, и мы думаем, что Джордж Буш - задница.

Так зачем, ради Бога, нам желать проехаться в машине, которую
сделали из курятника и двух кусков железнодорожной рельсы?”

6. Peugeot 407 Coupé 2.7 V6 HDi SE

“От нее восторга как от инвалидного кресла. С натяжной
производительностью и стабильной управляемостью, эта машина
заставит вас себя чувствовать себя как чашка Horlicks (молочный
напиток) с добавлением болиголова (ядовитое растение). Одиночки
пусть лучше купят PlayStation и проводят вечера, расстреливая
обкуренных потаскух.”

5. Perodua Kelisa 1.0 GXi

“Это, без сомнения, худшая машина, и не в своей категории, а в мире.
Максимальная скорость 88 миль в час , но она так долго разгоняется до
нее, что люди столько не живут, чтобы проверить это утверждение, а
внутри она жалкая как свадьба Антеи Тэрнер, и лучше даже не думать,
что будет, если на ней въехать в столб.

А название у нее звучит как какая-то болезнь.”

4. Land Rover Defender 90 Td5 Station Wagon

“Иногда чертвертой передачи не хватает, чтобы взобраться на холм,
поэтому вы переключаете на третью, и такое ощущение, как будто кто-
то огрел вас по спине гирей для сноса домов. Вы только что ехали 55км/
ч, а ваш восьмитонный бронированный костюм, производя звуки как
будто пытаясь родить вселенную, внезапно почти полностью
останавливается.

К тому же, по-прежнему за рулем не хватает место любому, у кого есть
плечи или ноги, полно острых углов, машина прыгучая, как собака перед
ужином, и как результат, ее также весело водить, как дырявую тачку. И
все это горе быстро не проходит, потому что любая поездка по
магазинам может занять (и занимает) две-три недели.”

3. Kia Rio

“Вы, наверно, видели фильм Муха 2, в котором ученый пытался
телепортировать собаку. В одной из самых отвратительных сцен, которые
я когда-либо видел в кино, собака прибывает в пункт назначения
совершенно вывернутой наизнанку. Так вот Рио еще хуже, чем это. А
внутри - даже хуже.

Неудивительно, что импортер Киа в Британии спонсирует программу
“Шагающий автобус” Ассоциации Пешеходов. Идея заключается в том,
что родители по очереди водят группу (”автобус”) детей в школу по
утрам. После трех дней поездок на Киа, мои дети тоже подумали, что
ходить пешком в школу — это замечательная идея. Хотя до школы почти
30км, и при этом дул сильный ветер прямо из канадской тундры.”

2. BMW 1 Series

“Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно.
Так вот. Серия 1 - дерьмо.”

1. Maserati Quattroporte

“В списке самых ужасных вещей в мире, я бы записал американскую
внешнюю политику на пятом месте, СПИД - на четвертом, ядерную
программу Ирана на третьем, Гордона Брауна (британский политик) на
втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati.
Настолько она плоха.”

язык у него хорошо подвешен :super:

Цитата:

Сообщение от bmw3s (Сообщение 140457)

Выкладывай, а есть интересные моменты?

Ну, Кларксон всегда поджигает несколько...:)

Д умаю, все согласны, что как следует
от-тянуться за рулем можно только в теп-
лый сухой день и на пустой дороге без
радаров за каждым кустом. Иными словами,
получить настоящий кайф от вождения можно
только во Франции.
Так оно и есть. Мой последний заезд
по маршруту “телестудия Top Gear – Монте-
Карло” на Aston Martin DB9 – это была просто
песня! Особенно приятная еще и потому, что в
Монако я примчался на полтора часа раньше
съемочной группы, которая тащилась туда
на поезде.
Где еще удавалось прохватить всласть?
Никогда не забуду марш-бросок на Jeep
Wrangler по горам Сьерра-Невада или на Jaguar
E-Type через всю Испанию. И просто велико-
лепной была гонка по диким португальским
лесам на маленькой, но быстрой Toyota Starlet,
что тоже укладывается в теорию о необходимо-
сти ясного неба и пустой дороги.
Но одна из лучших поездок в жизни у меня
случилась совсем недавно – и в результате
эта стройная теория рухнула, как карточный
домик. Ведь ни одного из необходимых ингре-
диентов кайфа не было! Представьте: вторник,
вечер. Солнца нет. Зато радары скоростного
контроля попадаются на каждом шагу, а дви-
жение просто ужасно. Никакой возможности
помчаться со свистом навстречу горизонту
и глотать адреналин бочками. Все, что можно
нашарить в радиоэфире, – лишь скрипучий
голос какой-то старой карги, которая бубнит
о вреде пьянства.
Слушать это было так тоскливо, что я выклю-
чил радио и даже слегка обозлился на свой
“Ягуар”. Это был XKR с полным боекомплектом:
огромные колеса, дубовая подвеска и цвет, кото-
рый издалека похож на “бритиш рэйсинг грин”
(“британский гоночный зеленый”, традиционный
окрас английских спортивных автомобилей. –
Прим. ред.), но вблизи напоминает сырную
плесень.
Даже покрасоваться в нем толком было нель-
зя: во-первых, вокруг – уэльская глушь,
а во-вторых – темнота. За бортом холодно,
На сей раз я один на один боролся
со строптивым автомобилем, всемирным
потопом и разрухой на дорогах
ветрено, мокро и невыносимо гадко. К тому же
встал я ни свет ни заря, весь день под морося-
щим дождем занимался съемкой, а до дома –
еще минимум часа четыре езды.
В довершение всего на выезде из очеред-
ного поселка свернул не туда и заехал в такую
Богом забытую дыру, где даже дорожные
указатели пишут на “уэлше” (абсолютно непо-
нятный и непроизносимый уэльский язык. –
Прим. ред.). И к моменту, когда я наконец
выбрался на правильную дорогу, чувствовал
себя, как партизан во вражеском тылу без ком-
паса и карты: одиноко и гадко. До желанной
кровати еще так далеко, а “ягуаровский” ком-
прессор будто издевается – знай посвистывает
себе на малых оборотах придурочным таким
чижиком…
Тут я разозлился совсем. У меня про-
сто сорвало крышу! И я наступил на педаль
по-взрослому… Дорожное полотно было залито
потоками воды, и корма “Ягуара” то и дело пред-
принимала пугающие попытки ускользнуть с
траектории. Еще хуже, что всякий раз, когда
дорога вырывалась из ущелья на открытую
местность, в бок, как снаряд, ударял порыв
сильного ветра.
Мне все время приходилось быть начеку.
А еще очень не помешало бы хоть немножеч-
ко знать “уэлш”, который состоит сплошь из
согласных. Уж если сообщение на дорожном
табло настолько важно, чтобы сиять тут рожде-
ственской елкой, господа, недурно бы позабо-
титься и о том, чтобы его можно было прочесть.
“ДФРГХЛЛЫЛЛЫХ”, говорите? Ну-ну!
Ч ем ближе к дому, тем более спрессован-
ным становился автомобильный поток –
как мусор в помойном ведре, которое не
выносили уже неделю. Парень передо мной,
как метроном, тормозит каждые 15 секунд.
Только войдешь в ритм, он сбивается и начи-
нает тормозить как попало и, как правило,
совершенно внезапно. Будь в оснащении моего
“Ягуара” пушка, с удовольствием разнес бы его
вдребезги пополам. Но вот наконец наступи-
ла пора свернуть с запруженной магистрали.
В ознаменование этого счастливого момента
даже дождь перестал капать… и начал лить
как из ведра! “Дворники” надрываются на мак-
симальной частоте, но за стеклом почти ничего
не разобрать. А чтобы такая жизнь случайно не
показалась медом, “Ягуар” начал вилять хвостом
быстрее, чем терьер перед кормежкой! Раз за
разом задние колеса гуляли по ямам у самой
обочины, награждая мой позвоночник мощными
ударами снизу. Будь он на заклепках, давно рас-
сыпался бы. Все это так напоминало подлодку,
вокруг которой рвутся глубинные бомбы, –
я даже удивился, что стекло на панели приборов
не треснуло!
Но как же так, спросите вы, ведь обычно
Jaguar нежно и старательно оберегает устало-
го водителя от тряски и дискомфорта? Ну да.
Но только не этот XKR со спортивной подвеской
и еле заметной полоской резины на дисках. Кто
бы знал, каких усилий мне стоило заставить его
ехать прямо! Временами я был просто уверен,
что он хочет меня убить…
Н ормальные люди пережидают такую
бурю в ближайшем кабаке. А я продол-
жал жать на педали! И странное дело,
это начало мне нравиться. На сей раз не МЫ – я
и машина, слившись в одно целое, – наслаж-
дались гонкой. Это Я, только я, один на один
боролся со строптивым автомобилем, всемир-
ным потопом и 400-летним недофинансировани-
ем дорожного строительства.
А еще я сражался с остальными участника-
ми движения. Каждая попутная машина, разуме-
ется, при моем приближении норовила затор-
мозить и дальше двигаться ползком. Я высчитал,
что безопаснее обогнать всех сразу, не дожида-
ясь, пока самому придется ползти в хвосте, – и
это вроде сработало. Но внезапно по мокрому
лобовому стеклу звездной пылью рассыпался
яркий свет фар. Понять, быстро ли приближа-
ется встречный, было невозможно. Невозможно
было понять даже то, автомобиль ли впереди. В
принципе это мог быть и космический «Шаттл».
Единственное, в чем я уверен, так это в том, что
успел обогнать еще несколько машин, а жутко-
го удара так и не последовало.
И когда эта поездка все-таки закончилась, я
был абсолютно истощен – физически и мораль-
но. Но на следующий день встал крепким и
бодрым! Всю дорогу мои нервы были натянуты
как струны – особенно в ожидании того столкно-
вения, что так и не случилось. Но не зря говорят,
что, не взглянув смерти в лицо, не поймешь, что
жив. Теперь я в это верю. Окажись вы в том
“Ягуаре” той ночью да при такой гонке – повери-
ли бы тоже.
Хотя никто, конечно, не мешает вам
по-прежнему выводить свои отполированные
Ferrari на дорогу только в солнечный денек.
Просто настоящие пилоты делают это
в дождь.

Гы, таких у меня аж 37 колонок, оказывается. Готовы-выложу:)